une poussière d'étoile parmis tant d'autres

Souvent je me demande quel est mon but dans la vie, si je parviendrai à faire quelque chose de bien, et si tout le monde trouve un jour son but. Je pense qu'il y a des personnes qui se perdent sur le long chemin de la vie, ils se sont tout simplement perdues eux même, ou peut être qu'il aime faire le mal autour d'eux.

Je comprendrai jamais certaines personnes, j'ai beau essayé de comprendre pourquoi ils agissent ainsi, je n'y suis jamais arrivée. Peut être qu'ils ne voient pas l'impacte de leur acte ou qu'ils le font par plaisir qui sait. Je suis persuadée qu'il ne me comprendra jamais pourtant j'espère toujours qu'il voit l'erreur dans ses actes,qu'il comprenne, qu'il regrette, et qu'il me demande pardon même si je sais que je ne lui pardonnerai jamais. Je ne rappelle d'une phrase que l'on m'a dit, "c'est juste un homme malade, ce n'est pas de sa faute, il ne faut pas lui en vouloir voire lui pardonner", j'ai presque falli me sentir compable après ça. Je sais qu'il est malade et que ce genre de maladie ne se soigne pas, alors pourquoi espèrer cela...

Je pense que ne pas comprendre les autres est peut être mieux cela veut dire que l'on ne voit pas les choses de la même façon, et si leur seul but aujourd'hui est de blesser les personnes qui les autour par des mots ou par des gestes, le seul pouvoir qu'il me reste est de les ignorer afin de ne pas rentrer dans leur jeu sordide et ne pas avoir à souffrir à cause de personnes si insignifiantes à mes yeux... je ne laisserai pas ce genre de personnes anéantir mon bonheur à nouveaux.

Il est si facile de critiquer les autres avant de se critiquer soi même, je ne parle pas des critiques directes mais de celles que certaines personnes peuvent dire dans notre dos. Mais alors quand il faut se remettre en question c'est une autre affaire.

C'est pourquoi j'en suis venue à ma demander si au fond c'était moi qui avait tord, qu'après tout c'est vrai que je suis trop sensible. Pourquoi donc me plaindre, c'est à moi de changer...

Il est aussi difficile de prendre en compte les critiques que l'on nous fait aussi juste qu'injuste qu'elles soient. Pourquoi avoir tant de mal à dire que l'on c'est trompé ou que l'on est dans le faux.

Et puis je me demande s'il n'y a pas d'autre chose à changer en moi, pensez vous que l'on attend des autres ce que nous même nous sommes prêts à lui donner? Notre vie peut basculer en un instant de l'ombre à la lumière, cette lumière fragile qui peut aussi facilement nous étre reprise. Un seul événement peut changer notre vie à jamais...

Une seconde je veux quelque chose et la seconde d'après je ne la veux plus, c'est l'un des nombreux exemples de mon disfonctionnement en ce moment. Seul une chose ne change pas...

pourquoi, pourquoi il y a toujours des pourquoi... Je voudrai pouvoir me comprendre moi même sinon qui pourra le faire, tout se méle dans ma tête je ne sais plus que faire, ma vie est pourtant simple enfin je crois. Dans mon coeur tout est clair, alors que dans ma tête rien ne l'est, je ne comprends pas...

Je pense que mon passé me poursuivra toujours qu'il y aura toujours quelqu'un ou quelque chose pour me le rappeler (comme un cours de philo), il faut 'simplment' que je l'accepte afin de pouvoir en entendre parler sans me sentir trop mal et de pleurer... Il faudrait que j'y arrive avant d'avoir à l'affronter, de pouvoir le regarder dans les yeux,afin de lui montrer que je n'ai pas peur de lui, qu'il n'aura plus jamais d'emprise sur moi ni sur personne d'autre, plus jamais...

pourquoi ai-je autant mal au coeur alors que tout devrait aller pour le mieux??? Je suis énervée par moment et je ne sais pas pourquoi, je voudrai retrouver la paix en moi, il y a comme un conflit, je n'en connais ni le but ni le sens, je ne fais que le subir sans comprendre...Je ne sais que dire d'autre je voudrai seulement que mon coeur arrête de se jouer de moi, car tout parait si simple, il faut juste qu'il le comprenne...

Aujourd'hui je me suis posée sur mon lit avec avril contre moi en essayant de me vider la tête, avec un peu de musique pour m'aider... est ce que je pourrais toujours me réfugier dans la musique pour m'extraire de ce monde. Mais je sais qu'il n'y pas qu'un seul moyen afin de parvenir à me vider la tête, il suffit que je regarde au plus profond de ses yeux et toutes mes pensées s'envolent, mais tu ne peux toujours étre là, il faut que je devienne plus forte pour résister au vide qui essaie de s'emparer si souvent de moi.

Tout n'est pas négatif, j'ai déjà beaucoup gagné en force depuis quelques mois, mais il est difficile de régler en si peu de temps les souffrances d'une vie si courte soit elle. Défois la douleur passée resurgit et j'ai limpression de l'on serre mon coeur d'une telle force que je ne vois que tristesse, la joie s'évanouit... Cela arrive de moins en moins et je languis que tout se finisse même si je sais que les souvenirs ne s'effaceront pas, j'ai fais mon devoir et ce jusqu'au bout.

Tu m'apportes tellement au quotidien, c'est inimaginable... tu m'as aidé à retrouver mon chemin, ma lumière perdue, je ne te remercirai jamais assez, mais une chose est sure, je serai toujours là pour toi, forever and ever...

Pourquoi ai je ressenti cela? Ces images qui me sont revenues de lui par un simple comportement, un simple mot. Je voudrai tout effacer de ma mémoire mais je ne peux pas, il reste là et il ne me laissera jamais en paix. C'est dans ces moments que l'on voudrait disparaitre, ne plus penser, mais au lieu de ça jai les larmes aux yeux, je me retiens de pleurer, il suffirait d'un mot pour que je craque, que j'exclose, mais à quoi cela pourrait bien me servir, à part montrer que je suis vulnérable...

Par moment j'ai envie de baisser les bras, parce que je suis fatiguée de tout ça mais aujourd'hui c'est impossible, alors je chante 1h,2h pour faire passer les maux. Plus je suis dans la chanson plus j'oublie mes souffrances et plus j'imagine son regard, celui qui peux sonder jusqu'au plus profond de mon âme. Et quand la musique s'arrète le monde repart, l'espoir essaie de percer le brouillard qui m'a envahi...

Tout d'abord, je dirai que l'on se soucie toujours du regard de ses amies parce que c'est eux qui font que l'on existe, qui nous guident afin de ne pas prendre les mauvais chemins.

Si les trois personnes qui compte le plus pour moi, son fière de ce que j'entreprends et réussis, c'est le plus important car ils me connaisent comme personne et ils savent par conséquent la difficulté ou l'envie qui me pousse à agir comme je le fais. S'ils nétaient pas mes côtes, je n'aurais pas cette envie de me dépasser, de ne jamais les décevoir, je ne serais certainement pas la personne que je suis aujourd'hui.

J'ai beaucoup changé ces derniers temps sur ma façon de voir les choses, je pense qu'il faut toujours suivre son coeur, ne jamais laisser les autres nous priver de notre libre arbitre parce que sans cela on ne peut étre heureux. Je trouve que beaucoup de gens se soucient trop de ce que peuvent penser les autres personnes, mais la plupart du temps, ils jugent sur ce qu'ils ne connaissent pas soit parce que ça leur plait soit par jalousie, on veut toujours ce qu'il y a chez le voisin. Le problème c'est que ces personnes ne sont pas plus heureuses en cherchant à blesser au contraire elles se focalisent sur ça et elles ne sont même plus capable de s'apercevoir que leur vie est belle et ils passeront à côté de pleins de choses.

Moi j'ai choisi de ne plus leur accorder d'importance parce que j'ai assez souffert à cause des autres et je ne veux plus leurs laisser se plaisir. Cela ne m'empèche pas d'écouter ce que l'on a à me reprocher quand il sagit de mes amies car se sont les mieux placées pour me faire une remarque mais même là on s'aperçoit qu'en fait, ils agissent parfois comme des inconnus... Le plus important c'est de savoir reconnaitre ces erreurs et d'en tirer des leçons, ça arrive à tout le monde de se tromper, il faut savoir pardonner.

Les gens sont devenus de plus en plus critique, je ne comprends pas pourquoi ils agissent ainsi, car la plupart du temps les personnes qu'ils critiquent son déjà mal dans leur peau et tout ce qu'ils peuvent entendre ou mm les regards qu'on peut leurs porter, ne font que leur apporter plus de souffrance, personne ne devrait avoir ce pouvoir sur les autres. Les injustices en entrainent d'autres tout ça parce que l'homme à un mauvais fond, parfois le monde me dégoûte et je me demande à quoi tout cela peut bien servir, que puis je apporter à ce monde pour le rendre plus humain??? Je ne peux pas de réponse mais j'ai quand même une solution.

Je ne peux changer le monde, cela serai une perte de temps mais je peux vivre ma vie de la façon qui me convient. Je veux dire par là que j'agis selon mes principes et que le plus important c'est que je prenne soin des personnes qui comptent le plus pour moi, être toujours là quand elles ont besoins de moi, car c'est par l'amour que je veux rendre ma vie plus humaine que l'est ce monde. Je ne suis pas pour la charité être bon avec tout le monde c'est ne l'être avec personne, car il faut prendre son temps ne serait ce que pour connaitre la personne donc je ne vois pas pas comment on peut étre présent pour tout le monde, les amis ne sont pas là pour un jour mais dans le meilleur des cas pour toujours.

Alors je m'occuperai avec le plus grand soin et la plus grande attention de ces 3 personnes qui rythment et font vibrer ma vie, jusqu'à ma mort si cela m'est permis. Sans eux je ne suis rien...

Toujours pas de nouvelle, en attente chaque jour d'un courrier qui me dira que c'est bientôt fini que je pourrais ne plus y penser. Mais j'ai l'impression que ce jour n'arrivera jamais et que même s'il arrive un jour, est ce que j'arrive à ne plus y penser??? ou du moins ne plus avoir tant de haine en moi impossible à exprimer par peur. Car si je n'en laisse partir qu'un peu, je n'arriverai pas à retenir le reste et j'imploserai... J'aimerai que le conflit en moi cesse pour laisser place à la paix. Peut étre que j'y arriverai à me dire un jour que tout est de sa faute, peut être...

J'ai toujours peur de m'énerver, alors je ne le fais jamais vraiment et puis de toute façon à quoi ca sert à par faire souffrir la personne avec qui on s'engeule, il veut mieux discuter calmement et règler le problème en toute diplomacie car la plupart du temps ce n'est pas si grave que ça. Mais les gens doivent penser qu'on les entend mieux quand ils geulent.

Il s'en est passé des moments durs alors pourquoi se pourrir la vie quand tout va bien. Depuis que j'ai douze ans je me suis promis que jamais je me disputerai avec mes amies à moins que se soit très grave parce que la vie est trop courte et que l'on souffre déjà assez pour ne pas avoir à se rajouter des points tout seul, je trouve ça nul.

Et puis pourquoi personne ne voit que j'ai besoins de toi, est ce si dur à accepter, je ne pense pas encore faut il le vouloir, vouloir que je sois heureuse. Une chose est sure, c'est que jamais je ne me laisserai influencer sur ce que je dois faire ou non pour ce qui concerne mes proches.

Une dernière chose à dire je tiens toujours mes promesses, toujours. En fait j'en ai encore une, j'ai envie de douceur...

Me revoilà sur cette écran, parce que l'envie d'écrire me prend.

Beaucoup de choses se sont passées depuis mon dernier article, certaines magnifiques et d'autres beaucoup moins mais ça c'est simplement la vie. je trouve de les gens changent énormément, parfois on n'a même pas le temps de s'en rendre compte et souvent c'est parce que l'on refuse de voir le changement.

Je ne comprends pas pourquoi la plupart des gens regardent en surface les autres et les envient alors qu'ils ne connaissent pas leur vie, il est facile d'envier quelqu'un pour ce qu'il a plutot que de se bouger pour avoir ce que l'on veut. Et puis si tout était trop facile comment pourrait-on apprécier réellement les choses qui nous arrivent???

Peut être que peu de gens voire très peu, se sont aperçus qu'en général je vais beaucoup mieux, tout simplement parce que mes soucis ne les intéressent plus ou que leur vie est déjà assez chargée comme ça. Mais même s'il ne le voit pas pourquoi cherche t-il tellment à me faire souffrir?? peut être qu'ils pensent inconsciement que je le mérite, que le bonheur m'est interdit sauf si tout le monde est heureux en même temps. Je ne leur en veux pas de ne pas étre là quand j'en ai besoins mais au moins qu'ils me laissent vivre ma vie.

Heureusement qu'il y a quelques mois j'ai rencontré le soleil, il a illuminé ma vie de toute sa splendeur. Il m'a montré que derrière les nuages il y avait plein d'opportunités et d'espoirs qui ne demandent qu'a étre saisis. Ce soleil qui est entré dans mon coeur à jamais car je ne pourrait oublier la douceur de son regard...

Je n'ais pas tout dis mais parfois il est préférable de se contenir, et puis je suis fatiguée alors je continuerai plus tard.

Il existe deux sortes de départ tout d'abord l'adieu, cela là je dirai que la plupart du temps quand quelqu'un s'en va pour toujours on le sait même si on se cache la vérité, en se disant 'à un de ces jours'.Mais il y a aussi des gens qui patent avec l'intension de revenir, mais dans ces cas là on a toujours peur du retour, malgré l'impatience.

Depuis que je suis née beaucoup de personnes sont sorties de ma vie partiellement ou complétement, j'ai l'impression que quoi que l'on fasse rien n'y fait les gens partent et c'est ainsi. Toutes ces séparation m'on fait très mal, il est dur de quitter quelqu'un une fois que l'on s'est livré à elle (ex: Steph, Mathilde, Marion, Anne, Lily et j'en passe).

Et maintenant c'est F. qui va partir, on en parle beaucoup mais à chaque fois je me sens mal, je ne veux pas qu'il parte mais en même temps c'est une occasion formidable pour lui, je le sais. Je l'aime énornement et je ne veux pas le perdre, j'ai peur qu'à son retour rien ne soit plus pareil...

J'ai aussi très peur que le temps m'éloigne de mes amies, qui sont toujours là pour moi lorsque j'en ai besoins, je les aime et j'aimerai que ce lien ne s'efface jamais, qu'il ne tombe jamais dans l'oubli...

Tout d'abord la personne qui m'a mise au monde mais si au départ je ne voyais pas ça comme un cadeau de la vie, je commence à changer d'avis petit à petit. C'est la personne la plus importante pour moi, elle m'a tout donné tout appris(enfin presque^^). Si je devais la descrire en quelques mots je dirai, qu'elle est généreuse, sensible, protectrice, elle a un grand coeur, elle sait s'amuser (elle est pas coincée), elle donne des bonnes conseils (bizare défois mais bon tout de mm^^ : C et A ne seraient pas d'accord). Sinon je dirai que défois elle se laisse aller (elle ne prend pas le taureau par les cornes), et voit plutot le verre à moitié vide qu'à moitié plein, mais ça ne m'empéche pas de dire que c'est la meilleur des mères (un point c'est tout).

En ce qui concerne mes frères je dirai qu'ils ont un caractère vraiment différent mais que dans mon coeur ils prennent la mm place. Ce que l'un n'arrive pas à faire l'autre le fait pour moi, ils sont très présents dans ma vie. Nicolas est réservé, calme, affectueux alors que Ludo est plus ouvert, nerveux, mais tout deux savent m'écouter en temps voulu et me surveille d'un oeil.

Pour mon père c'est plus compliqué, je ne le connait pas très bien et je m'en veux un peu pour ça même si je fais des efforts. Il n'a pas toujours été vraiment présent dans ma vie mais je sais qu'il m'aime et qu'il tient à moi (mm s'il ne me l'a jamais dis), il sait garder son sang froid, il est raisonné alors mm s'il a des défauts je sais que c'est un bon père et que lui aussi fait des efforts. 

Je pense que j'ai tout dis, je pourrai en dire plus mais le reste je le garde pour moi...